Парад планет и планид (из цикла "Плутония")
Маститый
писатель Виссарион Белобокин, досмертно прославившийся своими "Вечно
голубым сальцом", "Молчанием блудливого смальца", "В поисках утраченной
шмали" вальяжно сидел в итальянском кресле, сделанным на заказ самим
Папой! Правда, не Римским, а миланским. Папу звали просто – Карло, без
римской цифири после имени, как это традиционно принято у всяких там
Карлов. Зато он не просто сидел, а размашисто писал очередную опупею
"МарСальские хроники" о приключениях человекоумных андро-роботов на
Луне.
Виссарион Белобокин, покуривая бамбук, присланный
почитателями из ныне позабытого Гоа, явно воспарил в самые отдаленные
уголочки Вселенной и своего подсознания, как вдруг к его резному
антикварному столу в стиле чиппендейла подлетел рьяный, но пока трезвый
телохранитель-андроид, правда, мрачный, словно туча тучная. Хотя в этот
полдень XXI века было солярно-солнечно. Не подлунное Хотьково, а прямо
французский Лазуревый брег Земли.
Неистовый Виссарион аж чуть не стал заикой от возмущения:
- И какого-сякого ху... худосмачного ре... рефлекса тебе, мерзавец, надо?
- Этот ганденыш отравил вашу ручку!
- Что-что? Что за шизоидный бред? Что с моими трудовыми руками? -
взвился Белобокин, взволнованно вглядываясь в родимую десницу, а заодно и
в шуйцу.
- Да не беспокойтесь, ваши мастеровитые ручки пока целехоньки, вот стильное стило, кажись, преотравлено.
- Как преотравлено? В том смысле, что я нынче пишу преедко, с зажигательной желчью?
- Нет же. В прямом смысле!
- Так ежели в прямом-препрямом, то ты куда, мой всевидящий Рент-Ген, смотрел-то?
Не моргнув правым глазом, оставшимся после садомонашеской вечеринки в
честь столетнего юбилея тарантиновского Bill Kill, все еще непьяного
телохранитель пробубнил:
- Я уж все проверил-перепроверил. Эта
гадина, су... пардон, собака-женщина, выпила очень вредного
плутонического цианида, а уже позже обслюнявил вашу заветную авторучку с
золотым пером. И мерзко отравил таким макаром. Точнее, пожалуй, так,
пытался вас отравить...
- Выходит, я уж катастрофически обречен? – скорбно откинулся на спинку эксклюзивного седалища несгибаемый Виссарион.
- Не думаю, пока вроде, слава вечному меченосцу Мак-Клауду, живее всех живых. Ну, вылитый и засушенный Ленин...
- Чур, меня! Вечно немертвый гомо Ильич - это же мумия, как Тутанхамон. А я существовать и писать хочу живым! Вечно живым!
Белобокин чуть не всплакнул. И по-андроидному машинально цапнул авторучку зубами:
- Кошмар! Какой ужасный кошмар! Я снова сделал это...
- Да не беда. Он, гондольер венерический, думал, что вы по старинке пользуетесь космонавтским химическим карандашом...
- Чем-чем? – вскинул орлиные брови невозмутимый Виссарион, зыркнув ледяным взглядом на по-прежнему трезвого Рент-Гена.
- Карандашом химическим, который надо слюнявить.
- Чего и зачем слюнявить-то?
- Ну, он, сенбернар венерический, обслюнявил острый конец грифеля.
Тьфу, вашего златомудрого стило! – перескочил на высокий штиль
телохранитель.
- И поэтому я жив?
- Видимо, да, ваше галактическое Одиссейство на все времена и всей народов.
- Что за непереводимая игра эпитетов и метафор?
- Я знать, конечно, не знаю, но гондольер всевенерский почему-то
считал, что ваше киломэтрство творит по старинке, так сказать,
классически.
- Вот дела иезуитские! Сюр-сюр, тебя, черт побери!
Сюр-сюр, меня… тьфу, чур, меня! Так скажи мне, видящий насквозь верный
андроид, лизун-то подколодный издох, как бешеная собака? В конце концов,
столько испить плутонического яду!
- Не уверен. Пока, - замялся
Рент-Ген. - Почему-то слизняк плутонский еще рассекает по Солнечной
системе на своей астрояхте "Сверхновая Обламовича"...
- Вот как! А может, его посудину в "черную дыру" отправить? К дьяволу, к поношенной "КиберПраде"?
- Низ-з-зя! Этот пассаж будет слишком явным. Вас же зашлют полировать
кольца Сатурна на тридцать лет. Вам, маэстро Вселенной, конечно, потом
будет и пятьдесят лет спустя. Но вы не древний Дюма-сын и вовсе не
бойкий мушкетер.
- А он, этот гнид гнилой, почему не аннигилировался по-человечески?
- А редька его знает. Веду расследование. На одну чашку марсианского
кофе. Конфе... Цикорий его ж знает как, но без конфет и конфетти.
- Может, его, гнуса эпигонского, самого просто "зачернодырить"? Мол, не сумел совладать с вакуумом, а? Слабо?
- Что у вас за королевский гоголь-моголь?! Да он рассекает в космосе
как нейтрино и Буратино вместе взятые. Поэтому таким макаром действовать
тоже нельзя, слишком явно все будет, как в окуляре астротелескопа.
- А все же, он, гнусный убивец, почему не представился, например, как
французишко Марат? – включил свою историческую память Белобокин.
- А
сельдерей его знает?! Не все гады от этого умирают, - пустился в не
свойственные рассуждения Рент-Ген, явно перенапрягая свои последние
наноизвилины. - Как декабристы на виселице. А он, гнойный прыщ на теле
вселенской беллетристики, этим и пользуется.
Белобокин глубоко задумался на четыре секунды, а потом грязно возмутился:
- Вот же тебе галактическая несправедливость! Какая-то перхоть венерическая возомнила себя перпетуум-мобиле!
- Похоже, он вас, ваше гектомэтрство, решил конкретно подставить...
- Что за хоррор, что за сюр с нуаром?!
- Этот мерзкий слизняк с Гондомеда, как выяснилось в бурном ходе
хитромудрого расследования, вашу благоверную забандеролил в мир иной...
- Куда это, в какие палестины? – невозмутимый Виссарион чуть не подпрыгнул на своем чиппенделе.
- Убил и расчленил, по-коповски говоря. Он, су… собака-женщина, был с вашей драгоценной в нежной половой связи.
- Они, что, лесби, розовые розы?
- Плутон их знает. Я не в курсах, я 31-го не выхожу в Долину Дождей. Но
они были в тесном эротическом контакте. Во всех соцсетях Луны выложено
видео. Такое домашнее! Хоть, к слову, они и упорно предохранялись, но
произошло смертоубийство. Случайненько так, словно непорочное зачатие.
Нанопрезик не выдержал тот накарканный миллионный случай: плутонический
яд с его, су… пса-женщины, мерзкой спермой просочился в её почти
невинное чрево. Так я этого сморчка подвенерного и смог высчитать до
пятой цифры после запятой в числе пи.
Белобокин аж вспотел от сексуальной работы мозговых извилин:
- Высчитать? В числе каких-таких пи? Вот дела!
- Да, делишки скорбные: ведь она не родила, а померла.
- Хватит стихастыми хореями шпарить, переходи на понятную прозу!
- На какую ж такую прозу еще?
- Ну, уж не на деревенскую, тудыть-растудыть ее в твою пи... писанку!
Так она мне изменяла, что ли? – непоколебимый Виссарион заерзал в своем
рококошном кресле.
- Как вам сказать...
- То бишь? Ты тут не темни, светило теневого следствия!
- Ваша жена – его давняя первая любовь! – выпалил слегка пьянеющий от борзости охранник-сыщик.
- Не понял базиса этого тезиса!
- А что тут понимать? Здесь и понимать нечего: у вас, ваше
гекзамэтрство всея галактики, давным-давно проросли рога первой
свежести.
- Так ведь не бывает.
- Это осетрины не существовало второй и даже первой свежести.
- Рыба-то причем тут? Мы же не домино играли. Хотя, похоже, эффект
такой же: уж больно икра пахнет развратом. Смертельно. По мне так, даже
есть ее противно и мерзко.
- А вы не жрите ее большими ложками. Эту черную смерть человечества.
- Вот чья бы лопающая цихлида мычала! Да и брось эту прозу астраханскую, тоже мне царь-бытописатель!
- Все! – ловким движением Рент-Ген, смахнул воображаемые рыбьи яйца. – Все, доел и далеко бросил.
- По делу давай икру метай!
Заметно повеселевший андроид-гурман стал радостно излагать суть:
- Легко! Повезло вам категорически: не кончили намедни в супругу. Слава
славному Сатурну с его разудалыми сатурналиями, не смогли. Иначе могло б
случиться крайне пессимистичное событие всей галактики...
- Что за чушь ты, нанодруг мой, порешь? - снова нервно заерзал Белобокин в раритетном седалище.
- Ну, если чушь и ахинея - ваши помпезные похороны, правда, можно считать, на грани стразного гламура…
- Мура? Какого лешего мура? Ты, андроид полусобранный полусонными
лунокитайцами, что постапокалипсических концентратов объелся?
- Нет, я чуть плутонического цианида не прихватил от вашего пупермэтрства...
- Надо меньше сосать! - гневно заявил маститый нанолитератор, вскочив с
сверхэксклюзивного мини-трона и бодро зашагав по дизайнерскому
кабинету. В порыве праведной злобы непонимающий Виссарион чуть не метнул
в похотливого телохранителя резное пресс-папье. Ни капельки не
смущаясь, секси-андроид борзо продолжил доклад:
- Вот именно так я и рассудил. Подумал, на кой имбирь мне этот смутный объект неявного желания?
- А тебе, кибер-ссысчик, не кажется, что ты начал свое хитро-мудрое
расследование и сказание о нем не совсем с того-самого конца?
- Да знаю я, с какого надо конца...
- Разумеется, разумеется, мой преголубой Рент-Ген!
- Не в этом смысле, ваше гипермэтрство. Вы же понимаете: у нас традиционно все делается через жэ.
- Как же не понять! Стотонно согласен.
- Но в нынешнем расследовании-исследовании я пошел другим путем…
- Ленинским, что ли? - ехидно заметил Белобокин, галактический императрист по неглубоким убеждениям.
Но хитрющий андроидный страж сделал видок, что не заметил подспудно исторической подковырки и жертвенно уточнил:
- Через жэ - значит, через супругу, по-другому - ЖЕну!
- О как зачипованно! Как наномышь в кафельном полу! А что? Оригинально!
- Весьма очень! Ведь с той половой щелки и стартовало подлинное
детективно-дедуктивное макрорасследование. Вот с этого конца жэ, точнее
узелочка, все и завертелось, и замутилось, и раскрутилось...
- Да
ты у нас прямо-таки Шерлюк Холмсо и миссис Марпло в одном флаконе! И что
же у тебя, кибер-мутила, в сухом остатке? Всего лишь следы какого-то
плутанического цианида на золотом пере моей авторучки? Так что ли,
Мегрэнь полового сыска?
Верный кибер-пес Рент-Ген замялся, шаркнув телескопической ножкой, вдруг мощно выдохнул:
- Вообще-то, я вас, как мне кажется, спас от верной смертушки. Мигом
разоблачил злодейского венерического гнуса, убившего вашу благоверную.
- Да, спас, да, разоблачил. А праведно покарать? Где это неизбежное,
как крах коммуникизма и соцсетизма, садистское наказание? А, может,
хотели, как бы по справедливости, а в итоге получилось, как всегда? То
бишь сплошная долстоевщина и пелевинатая обломщинка?
- А что, ваше
мегамэтрство, хотите? На такой Луне живем-с. Только на Вселенную и
уповать можно. Ойкумена все видит, Ойкумена и покарает. Это справедливее
любого судилища пристяжных, поверьте моему полувечному опыту.
-
Ох, как я верю, практически верую. Вот видит Юниверсе, я шутки ради
боролся с галактическим Злом. Чуть было сам не погиб смертью храбрых,
понеся тяжелейшую утрату. Надо будет мой новый космокрейсер назвать
именем почившей в бозе моей второй половинки. Пусть она любуется из
вечного оттуда.
Практически бездушный охранник-андроид аж
нанослезу пустил от умиления и гордости за повелителя человеческих мук.
Протерев видеоглазок стильным платочком с кудрявой монограммой и значком
"радиоактивность", Рент-Ген поинтересовался участливо:
- И что теперича делать станете?
- Вероятно, напишу нешекспировскую трагедию. Что-то вроде "Маклета
Поддатого". С прицелом на Мунобелевку. С квазиголливудской
ретроэкранизацией в непоследнем 7Х формате. Надеюсь, Фэ-дор Бондарь-Чю
еще будет достаточно жив к тому великому и великолепному моменту.
- Доставляющий план! Прямо до чипов в пятках вставляет.
- Бери выше – архидостовляющий, не по-достоевски вставляющий, -
размечтался неподражаемый Виссарион. - Но сначала перейду на сенсорные
технологии творчества. Плазму в полстены, пожалуй, не оближешь
незаметненько. Ты же будешь бдеть? А авторучку долой! Это же прошлое
тысячелетие. Ну, а злато перо на переплавку – пусть печатку сделают с
моим экслибрисом.
- Ох, как вы верно все рассудили, куда там этой
древней песочнице Соломону! Главное – своевременно. Верно древние
говорили, супермэтрство не пропьешь…
Нравится то, что мы делаем? Желаете помочь ЗУ? Поддержите сайт, пожертвовав на развитие - или купите футболку с хоррор-принтом!
Поделись ссылкой на эту страницу - это тоже помощь :)
Преинтереснейший рассказ! браво!
а где можно полный цикл этих рассказов посмотреть?
Тут и буду выкладывать. Но самих миниатюр, новеллочек не так много. Пока. Но я их постоянно сочиняю. Читать не успеете.
Попутно я еще один сериал пополнять буду. Условное название - Black in USSR. Совдеповский нуар, мягко говоря...
сериал в смысле литературный или телевизионный?)
Ну, не теле. Серию, цикл рассказов хочу сделать. Есть уже готовое, но многое в процессе.
У меня сейчас тоже созрела одна идея воплотить кое-какой литературный сериал, основанный больше на фантастике чем на ужасах, хоть и ужасы там не малое значение имеют. А несет он такую более философскую нагрузку, с подтекстом на то что кто-то сверху все контролирует)
В Зоне Ужасов зарегистрированы более 7,000 человек. Вы еще не с нами? Вперед! Моментальная регистрация, привязка к соцсетям, доступ к полному функционалу сайта - и да, это бесплатно!