Порой я вижу странные вещи (как вести себя в параное) краткое рукаводство

я не писатель, пишу с ашибками,печатаю хренова, но в хламе меня прет че нить попечатать.

все что я напишу не долджно использоваться против меня в суде, типо это все вымысел. фантазия автора)

вроде подстраховался. Одобрено министерством образования и науки Российской Федерации

(серьезно рассчитываю)

Порой я вижу странные вещи.

Краткое руководство по поведению.

вступление

Все из нас любят круто отдохнуть. каждый "отдыхает" в меру своей испорченности, наличия кэша, знанию химии и религиозных предубеждений. я не буду заострять внимание на бухле, о посталкогольных страхах и бадунах нам спел Чача Иванов х...еву лет назад. спел давольно четко, проверял на себе, все сходится. Бухают все, ниче интересного, и нового.

Я пишу про то о чем все слышали, многие пробовали, а некоторым даже понравилось. Есть такие, кому не понравилось, тут три варианта: вас нае...ли, ху...вая компания, или не знание основных "правил" . я постараюсь помочь съорентироваться( дебильное слово), подсказать, как максемально "отдохнуть", не спалиться, не уехать в дурку, и не выйти в окошко. мои советы не для детишек, пиз...щих на "Вагонку" с петихаткой, которым барыга Вася втюхал заместо скоростей барбитуры из бабушкиной аптечки, а для людей посерьезней, любящих серьезно потрэшить, знающих правельный смысол слова МАРАФОН, и не снимающихся бухлом при первом лайтовом "отлупе", идущих дальше, в попытке стать сверхчеловеком(про сверхчеловека походу немного загнул, но звучит круто), вообщем про высший пилотаж.

Предположим что ваш "преятель" оказался чесным человеком, знающим нормальнве выходы и готовым помочь вам, как лудшему другу, не особо ах...евая. Вы, гордый обладатель, заветного кулька уже как дня три не вспоминающий про сон, серьезно осваиваете тетрис, комп или шитье(однажды я перешил куртку вручную, заузил не просто по таллии, а даже рукава перешил) понимаете что интерес начинает пропадать( как у меня сейчас), производите дозаправку, ложытесь в кровать, накрываетесь с головой и понемаете что вы не один( в х...евом смысле этого слова).

Не спешите звать на помощь, не торопитесь ничего смывать в унитаз, не пытайтесь сдаться властям и главное не пытайтесь выпрыгивать в окно. Ночь на пролет смотреть в дверной глазок тоже плохой вариант, подозрительно выглядет (если вы живете с родителями).

Глубоко вздохните и вспомните, что вы не первый, кто попал в такую ситуацию. Что некоторые пережили вещи посерьезнее, чем шорохи и тени(Это высший пилотаж, об этом я напишу позже, редкая х...ня, сам еще не доконца разобрался).

Главное помнить что:

1 процент - Вас внатури принемают мусора.Тут как повезет, скоростное ныканье в жопу может облегчить вашу участь. помните что попа у вас одна и наченайти пихать туда стрем, только убедившись на 100% что вас пренимают. вы это поймете по звуку разбивающегося окна и ломанию двери.

1 процент - Вы просто Еб...нутый. Вы видете и слышате описанные мною ситуации не пребегая к помощи каких либо хим составов. сдесь, как говорят, медицина бессильна.

Все остальное - ПАРАНОЙЯ обыкновенная. Главное не забывать, Что симптомы паранойи можно преодолеть. Надеюсь что мои советы помогут вам преодолеть этот страшный недуг, и не отвлекаясь заниматься любимым делом.