Уезжаю я, не сказав прощальных слов...

В общем, в субботу вечером я покидаю Питер. Сейчас, в ночь с пятницы на субботу, здесь льет унылый дождь и, как ни банально это прозвучит, настроение у меня тоже крайне унылое. Собирался пробыть тут ориентировочно до ноября, недели три, собирался отлично провести время с небезразличным и интересным мне человеком, собирался встретиться с парой-тройкой давнишних сетевых знакомых, собирался побывать в Петергофе и еще много где, собирался провести ночь Хэллоуина за просмотром кучу фильмов ужасов в обнимку с... да много чего собирался. Жаль, смог не многое.

Кажется, почти с самого начала что-то шло не так. Ну и в итоге пришло. Я привык во всех своих неудачах винить только самого себя, но в этот раз... черт его знает, что в этот раз было. Кажется, что-то ушло. Кажется, я был растерян в чужом для меня городе, где я никого не знаю и даже в улицах ближайших плохо ориентируюсь. Кажется, я чувствовал себя не уверенно из-за ограниченности в средствах и общей ситуации. Кажется (правда только мне, видимо, так кажется), были и неплохие моменты. Думаю, при всех своих недостатках я все-таки не заслуживал того, что мне наговорили и того, как со мной расстались. И ненависти такой я не заслуживаю, хотя бы потому что я был честен. Думаю, кому-то явно не хватает ответственности, кто-то слишком... а в общем, какая разница уже. Я не без греха, сам в очередной раз свалял дурака.

Любовь - это когда ты раскрываешься и становишься уязвим, когда ты делаешь какие-то глупости, о которых потом жалеешь. Взаимная любовь - это редкое явление, которое надо всячески холить и лелеять. Да видно из-за редкости его мало кто умеет его оберегать. А может просто нет никакой взаимной любви, раз уж кому-то проще тупо трахаться с кем попало.

Моя личная беда, мой рок. Я умею (вроде бы) вызывать симпатию, влюбленность и даже больше. А вот жить дальше с этим у меня никогда не получается. Я не знаю как это делается. Со мной никто почему-то не может жить долго - хотя всегда по разным причинам.

На самом деле дурака я свалял в плане чувств и отношений, в плане доверия, пожалуй, лишь второй или третий (максимум четвертый) раз в жизни. Тут ведь что самое фиговое: в личном я ценю сентиментальность некоторую и на самом деле довольно тяжело переживаю предательство, обман, расставание. Это такая тонкая грань, которую я вижу - вот изменить вот эту мелочь, и все шло бы по-другому. Я циничен по жизни, но в личной сфере - раскрываюсь, подставляюсь под удары. Я потом годами могу находиться в этакой чувственной апатии. Так и выходит, что меж краткими и неверными периодами призрачного счастья пролегают многие месяцы разочарования.

И вот мне скоро 30 лет, и эти 30 лет уже висят на плечах нелегким грузом несбывшихся мечтаний, нереализованных планов, напрасных надежд и ожиданий, безответной любви и мудацких расставаний.

И там, в темноте, ждет ветренная дама, с которой всем рано или поздно предстоит встретиться. Уж она-то полюбит каждого и будет верна до гроба. В прямом смысле.