Фэнзона

Парад планет и планид (из цикла "Плутония")

БиблиотекаКомментарии: 6

Маститый

писатель Виссарион Белобокин, досмертно прославившийся своими «Вечно

голубым сальцом», «Молчанием блудливого смальца», «В поисках утраченной

шмали» вальяжно сидел в итальянском кресле, сделанным на заказ самим

Папой! Правда, не Римским, а миланским. Папу звали просто – Карло, без

римской цифири после имени, как это традиционно принято у всяких там

Карлов. Зато он не просто сидел, а размашисто писал очередную опупею

«МарСальские хроники» о приключениях человекоумных андро-роботов на

Луне.

Виссарион Белобокин, покуривая бамбук, присланный

почитателями из ныне позабытого Гоа, явно воспарил в самые отдаленные

уголочки Вселенной и своего подсознания, как вдруг к его резному

антикварному столу в стиле чиппендейла подлетел рьяный, но пока трезвый

телохранитель-андроид, правда, мрачный, словно туча тучная. Хотя в этот

полдень XXI века было солярно-солнечно. Не подлунное Хотьково, а прямо

французский Лазуревый брег Земли.

Неистовый Виссарион аж чуть не стал заикой от возмущения:

- И какого-сякого ху... худосмачного ре... рефлекса тебе, мерзавец, надо?

- Этот ганденыш отравил вашу ручку!

- Что-что? Что за шизоидный бред? Что с моими трудовыми руками? -

взвился Белобокин, взволнованно вглядываясь в родимую десницу, а заодно и

в шуйцу.

- Да не беспокойтесь, ваши мастеровитые ручки пока целехоньки, вот стильное стило, кажись, преотравлено.

- Как преотравлено? В том смысле, что я нынче пишу преедко, с зажигательной желчью?

- Нет же. В прямом смысле!

- Так ежели в прямом-препрямом, то ты куда, мой всевидящий Рент-Ген, смотрел-то?

Не моргнув правым глазом, оставшимся после садомонашеской вечеринки в

честь столетнего юбилея тарантиновского Bill Kill, все еще непьяного

телохранитель пробубнил:

- Я уж все проверил-перепроверил. Эта

гадина, су... пардон, собака-женщина, выпила очень вредного

плутонического цианида, а уже позже обслюнявил вашу заветную авторучку с

золотым пером. И мерзко отравил таким макаром. Точнее, пожалуй, так,

пытался вас отравить...

- Выходит, я уж катастрофически обречен? – скорбно откинулся на спинку эксклюзивного седалища несгибаемый Виссарион.

- Не думаю, пока вроде, слава вечному меченосцу Мак-Клауду, живее всех живых. Ну, вылитый и засушенный Ленин...

- Чур, меня! Вечно немертвый гомо Ильич - это же мумия, как Тутанхамон. А я существовать и писать хочу живым! Вечно живым!

Белобокин чуть не всплакнул. И по-андроидному машинально цапнул авторучку зубами:

- Кошмар! Какой ужасный кошмар! Я снова сделал это...

- Да не беда. Он, гондольер венерический, думал, что вы по старинке пользуетесь космонавтским химическим карандашом...

- Чем-чем? – вскинул орлиные брови невозмутимый Виссарион, зыркнув ледяным взглядом на по-прежнему трезвого Рент-Гена.

- Карандашом химическим, который надо слюнявить.

- Чего и зачем слюнявить-то?

- Ну, он, сенбернар венерический, обслюнявил острый конец грифеля.

Тьфу, вашего златомудрого стило! – перескочил на высокий штиль

телохранитель.

- И поэтому я жив?

- Видимо, да, ваше галактическое Одиссейство на все времена и всей народов.

- Что за непереводимая игра эпитетов и метафор?

- Я знать, конечно, не знаю, но гондольер всевенерский почему-то

считал, что ваше киломэтрство творит по старинке, так сказать,

классически.

- Вот дела иезуитские! Сюр-сюр, тебя, черт побери!

Сюр-сюр, меня… тьфу, чур, меня! Так скажи мне, видящий насквозь верный

андроид, лизун-то подколодный издох, как бешеная собака? В конце концов,

столько испить плутонического яду!

- Не уверен. Пока, - замялся

Рент-Ген. - Почему-то слизняк плутонский еще рассекает по Солнечной

системе на своей астрояхте «Сверхновая Обламовича»...

- Вот как! А может, его посудину в «черную дыру» отправить? К дьяволу, к поношенной «КиберПраде»?

- Низ-з-зя! Этот пассаж будет слишком явным. Вас же зашлют полировать

кольца Сатурна на тридцать лет. Вам, маэстро Вселенной, конечно, потом

будет и пятьдесят лет спустя. Но вы не древний Дюма-сын и вовсе не

бойкий мушкетер.

- А он, этот гнид гнилой, почему не аннигилировался по-человечески?

- А редька его знает. Веду расследование. На одну чашку марсианского

кофе. Конфе... Цикорий его ж знает как, но без конфет и конфетти.

- Может, его, гнуса эпигонского, самого просто «зачернодырить»? Мол, не сумел совладать с вакуумом, а? Слабо?

- Что у вас за королевский гоголь-моголь?! Да он рассекает в космосе

как нейтрино и Буратино вместе взятые. Поэтому таким макаром действовать

тоже нельзя, слишком явно все будет, как в окуляре астротелескопа.

- А все же, он, гнусный убивец, почему не представился, например, как

французишко Марат? – включил свою историческую память Белобокин.

- А

сельдерей его знает?! Не все гады от этого умирают, - пустился в не

свойственные рассуждения Рент-Ген, явно перенапрягая свои последние

наноизвилины. - Как декабристы на виселице. А он, гнойный прыщ на теле

вселенской беллетристики, этим и пользуется.

Белобокин глубоко задумался на четыре секунды, а потом грязно возмутился:

- Вот же тебе галактическая несправедливость! Какая-то перхоть венерическая возомнила себя перпетуум-мобиле!

- Похоже, он вас, ваше гектомэтрство, решил конкретно подставить...

- Что за хоррор, что за сюр с нуаром?!

- Этот мерзкий слизняк с Гондомеда, как выяснилось в бурном ходе

хитромудрого расследования, вашу благоверную забандеролил в мир иной...

- Куда это, в какие палестины? – невозмутимый Виссарион чуть не подпрыгнул на своем чиппенделе.

- Убил и расчленил, по-коповски говоря. Он, су… собака-женщина, был с вашей драгоценной в нежной половой связи.

- Они, что, лесби, розовые розы?

- Плутон их знает. Я не в курсах, я 31-го не выхожу в Долину Дождей. Но

они были в тесном эротическом контакте. Во всех соцсетях Луны выложено

видео. Такое домашнее! Хоть, к слову, они и упорно предохранялись, но

произошло смертоубийство. Случайненько так, словно непорочное зачатие.

Нанопрезик не выдержал тот накарканный миллионный случай: плутонический

яд с его, су… пса-женщины, мерзкой спермой просочился в её почти

невинное чрево. Так я этого сморчка подвенерного и смог высчитать до

пятой цифры после запятой в числе пи.

Белобокин аж вспотел от сексуальной работы мозговых извилин:

- Высчитать? В числе каких-таких пи? Вот дела!

- Да, делишки скорбные: ведь она не родила, а померла.

- Хватит стихастыми хореями шпарить, переходи на понятную прозу!

- На какую ж такую прозу еще?

- Ну, уж не на деревенскую, тудыть-растудыть ее в твою пи... писанку!

Так она мне изменяла, что ли? – непоколебимый Виссарион заерзал в своем

рококошном кресле.

- Как вам сказать...

- То бишь? Ты тут не темни, светило теневого следствия!

- Ваша жена – его давняя первая любовь! – выпалил слегка пьянеющий от борзости охранник-сыщик.

- Не понял базиса этого тезиса!

- А что тут понимать? Здесь и понимать нечего: у вас, ваше

гекзамэтрство всея галактики, давным-давно проросли рога первой

свежести.

- Так ведь не бывает.

- Это осетрины не существовало второй и даже первой свежести.

- Рыба-то причем тут? Мы же не домино играли. Хотя, похоже, эффект

такой же: уж больно икра пахнет развратом. Смертельно. По мне так, даже

есть ее противно и мерзко.

- А вы не жрите ее большими ложками. Эту черную смерть человечества.

- Вот чья бы лопающая цихлида мычала! Да и брось эту прозу астраханскую, тоже мне царь-бытописатель!

- Все! – ловким движением Рент-Ген, смахнул воображаемые рыбьи яйца. – Все, доел и далеко бросил.

- По делу давай икру метай!

Заметно повеселевший андроид-гурман стал радостно излагать суть:

- Легко! Повезло вам категорически: не кончили намедни в супругу. Слава

славному Сатурну с его разудалыми сатурналиями, не смогли. Иначе могло б

случиться крайне пессимистичное событие всей галактики...

- Что за чушь ты, нанодруг мой, порешь? - снова нервно заерзал Белобокин в раритетном седалище.

- Ну, если чушь и ахинея - ваши помпезные похороны, правда, можно считать, на грани стразного гламура…

- Мура? Какого лешего мура? Ты, андроид полусобранный полусонными

лунокитайцами, что постапокалипсических концентратов объелся?

- Нет, я чуть плутонического цианида не прихватил от вашего пупермэтрства...

- Надо меньше сосать! - гневно заявил маститый нанолитератор, вскочив с

сверхэксклюзивного мини-трона и бодро зашагав по дизайнерскому

кабинету. В порыве праведной злобы непонимающий Виссарион чуть не метнул

в похотливого телохранителя резное пресс-папье. Ни капельки не

смущаясь, секси-андроид борзо продолжил доклад:

- Вот именно так я и рассудил. Подумал, на кой имбирь мне этот смутный объект неявного желания?

- А тебе, кибер-ссысчик, не кажется, что ты начал свое хитро-мудрое

расследование и сказание о нем не совсем с того-самого конца?

- Да знаю я, с какого надо конца...

- Разумеется, разумеется, мой преголубой Рент-Ген!

- Не в этом смысле, ваше гипермэтрство. Вы же понимаете: у нас традиционно все делается через жэ.

- Как же не понять! Стотонно согласен.

- Но в нынешнем расследовании-исследовании я пошел другим путем…

- Ленинским, что ли? - ехидно заметил Белобокин, галактический императрист по неглубоким убеждениям.

Но хитрющий андроидный страж сделал видок, что не заметил подспудно исторической подковырки и жертвенно уточнил:

- Через жэ - значит, через супругу, по-другому - ЖЕну!

- О как зачипованно! Как наномышь в кафельном полу! А что? Оригинально!

- Весьма очень! Ведь с той половой щелки и стартовало подлинное

детективно-дедуктивное макрорасследование. Вот с этого конца жэ, точнее

узелочка, все и завертелось, и замутилось, и раскрутилось...

- Да

ты у нас прямо-таки Шерлюк Холмсо и миссис Марпло в одном флаконе! И что

же у тебя, кибер-мутила, в сухом остатке? Всего лишь следы какого-то

плутанического цианида на золотом пере моей авторучки? Так что ли,

Мегрэнь полового сыска?

Верный кибер-пес Рент-Ген замялся, шаркнув телескопической ножкой, вдруг мощно выдохнул:

- Вообще-то, я вас, как мне кажется, спас от верной смертушки. Мигом

разоблачил злодейского венерического гнуса, убившего вашу благоверную.

- Да, спас, да, разоблачил. А праведно покарать? Где это неизбежное,

как крах коммуникизма и соцсетизма, садистское наказание? А, может,

хотели, как бы по справедливости, а в итоге получилось, как всегда? То

бишь сплошная долстоевщина и пелевинатая обломщинка?

- А что, ваше

мегамэтрство, хотите? На такой Луне живем-с. Только на Вселенную и

уповать можно. Ойкумена все видит, Ойкумена и покарает. Это справедливее

любого судилища пристяжных, поверьте моему полувечному опыту.

-

Ох, как я верю, практически верую. Вот видит Юниверсе, я шутки ради

боролся с галактическим Злом. Чуть было сам не погиб смертью храбрых,

понеся тяжелейшую утрату. Надо будет мой новый космокрейсер назвать

именем почившей в бозе моей второй половинки. Пусть она любуется из

вечного оттуда.

Практически бездушный охранник-андроид аж

нанослезу пустил от умиления и гордости за повелителя человеческих мук.

Протерев видеоглазок стильным платочком с кудрявой монограммой и значком

«радиоактивность», Рент-Ген поинтересовался участливо:

- И что теперича делать станете?

- Вероятно, напишу нешекспировскую трагедию. Что-то вроде «Маклета

Поддатого». С прицелом на Мунобелевку. С квазиголливудской

ретроэкранизацией в непоследнем 7Х формате. Надеюсь, Фэ-дор Бондарь-Чю

еще будет достаточно жив к тому великому и великолепному моменту.

- Доставляющий план! Прямо до чипов в пятках вставляет.

- Бери выше – архидостовляющий, не по-достоевски вставляющий, -

размечтался неподражаемый Виссарион. - Но сначала перейду на сенсорные

технологии творчества. Плазму в полстены, пожалуй, не оближешь

незаметненько. Ты же будешь бдеть? А авторучку долой! Это же прошлое

тысячелетие. Ну, а злато перо на переплавку – пусть печатку сделают с

моим экслибрисом.

- Ох, как вы верно все рассудили, куда там этой

древней песочнице Соломону! Главное – своевременно. Верно древние

говорили, супермэтрство не пропьешь…

Просмотры: 1082

In HorrorZone We Trust:

Нравится то, что мы делаем? Желаете помочь ЗУ? Поддержите сайт, пожертвовав на развитие - или купите футболку с хоррор-принтом!

Поделись ссылкой на эту страницу - это тоже помощь :)

Еще на сайте:
Мы в соцсетях:

Более 20,000 человек подписаны на наши страницы в социальных сетях. Подпишитесь и вы, чтобы не пропустить важные новости, конкурсы, интересные статьи, опросы, тесты и видео!

Комментариев: 6 RSS


В Зоне Ужасов зарегистрированы более 6,000 человек. Вы еще не с нами? Вперед! Моментальная регистрация, привязка к соцсетям, доступ к полному функционалу сайта - и да, это бесплатно!