Страх Эдварда Грина

Меня зовут Эдвард Грин.Я работаю редактором в газете "Полуденный взгляд",она выходит каждую пятницу и её хорошо покупают,ведь мы печатаем свежие новости.Скажите,вы ходите в булочную за свежим хлебом?Несомненно.Тогда вы покупаете и нашу газету,совершенно точно вам говорю,а если не вы,то ваши родственники,уж это-то даже не обсуждается.

Моя работа заключается в редактировании рассказов.Знаете,вычеркнуть всё лишнее,замарать ругательства,указать автору на недочёты и ляпы.Ну и высылать бланки с отказами конечно,куда без этого.Наша газета печатает по паре рассказов в каждом выпуске,в основном романтической направленности,но обязательно с убийством в конце.Вообще-то разноплановость жанров приветствуется,но главный редактор говорит,что нужны рассказы,которые бы понимал народ,которые были бы ясны простому работяге.Да,именно поэтому мы печатаем любовные истории с расчленёнкой в развязке.Так куда как всё яснее,нежели в романах,что продаются в уличных лавках.

Как я уже сказал выше,газета чрезвычайно популярна,поэтому в отдел рассказов приходит уйма писем и собственно самих сочинений по большей части неизвестных авторов,которые хотели бы опубликоваться и получить 15 долларов,что будут спущены в первом же попавшемся баре за пару вечеров.Мне,как редактору,приходится изо дня в день прочитывать по несколько десятков опусов непризнанных гениев.Под конец у меня болит голова и слезятся от перенапряжения глаза,но я люблю свою работу.О да,это так сладко-подписывать бланк отказа очередному раздолбаю,возомнившему себя Диккенсом.Можно ещё приписать что-то вроде "с наилучшими пожеланиями в пристраивании рассказа" или "ваше творение безусловно очень талантливо и найдёт своего читателя,но нам не подходит".Что-то в таком духе,меня бодрят такие послания,-пускай я нагло вру,предсказывая светлое будущее абсолютной никчёмности...но кто знает об этом кроме меня?

Однако,конечно находятся и жемчужины.Они и попадают в выпуски "Полуденного взгляда",самой объективной и народной газеты нашего времени.Честно скажу,что попасть в число счастливчиков очень непросто,раз уж вы имеете дело с Эдвардом Грином.Я,признаюсь без ложной скромности,своё дело знаю туго и ни один рассказ,будто стоящая вещь или откровенное дерьмо,не пройдёт мимо меня.Не подумайте только,что я люблю дерьмо.Я имел в виду то,что даже самая малейшая чушь не просочится в газету.Вы не прочитаете в "Полуденном взгляде" ни одной истории,которая бы не была понятна простому человеку,трудяге фабрик и заводов.Именно поэтому я и работаю редактором отдела рассказов.

Мой рабочий день строится следующим образом-с утра моя помощница проверяет почту,а я правлю отобранные для публикации рассказы.Ближе к полудню я бросаю беглый взгляд на новые поступления от народных гениев,этих литературных богов трущоб.Если мне что-то нравится,я откладываю это до следующего этапа.Всё,что не приглянулось мне с первого же раза,отправляется прямиком в мусорную корзину.Потом обед.Затем я продолжаю редактировать работы-счастливчики и занимаюсь этим до конца дня.И так уже пять лет.Как быстро летит время!Нет,есть конечно некоторые отличия в приведённом мной расписании трудовых будней святого агнца редакторского дела Эдварда Грина.В дни,когда рассказы,которые попали в выпуск уже отработаны,я включаю второй этап отбора новых поступлений.Те,что прошли первый отбор,читаются повторно,все без исключения.Не понравившиеся мне во втором туре получают очень приличный бонус,о котором я уже упоминал выше,-это как раз те самые бланки с отказами.Ну сами подумайте.Они же не выбрасываются,а бережно заклеиваются и отсылаются обратно отправителю,при условии,что есть обратный адрес конечно.Да ещё с парой предложений(хвалебных,оптимистичных предложений!)от редактора самого "Полуденного взгляда".А заслужить похвалу Эдварда Грина,пускай и ложную,очень не просто,доложу я вам.

Но вот наступила эта неделя.Эта ужасная неделя,где всё идёт не так,чёрт бы её побрал!Сегодня уже среда,ведь так?Мне нужно редактировать рассказы для следующего выпуска,а я сижу и пишу этот текст неизвестно кому.И не могу остановится.Если остановлюсь,то умру от ужаса.И всё из-за этого автора-шутника,остряка с,как ему кажется,божественным чувством юмора.Ха!Хрена с два,ты туп,как мои  прошлогодние ботинки,П.Н.!

В понедельник с утра моя помощница,бесподобная Марша,принесла мне,как и всегда делает это вот уже пять лет,свежую почту,а соответственно и новые рассказы.Я снова почувствовал себя фильтром.Но такова моя редакторская работа и она мне нравится,видит Бог.Даже с учётом того,что со мной теперь произошло.Всегда нравилась.До обеда я правил рукопись некоего Питера Норвича,она понравилась мне даже с первого прочтения на прошлой неделе и я отложил её для публикации без прохождения последующего этапа,вне конкурса так сказать.После того как я плотно покушал(это незаменимая часть работы,да-да,именно работы,если вы такой хороший редактор,как я),пришло время просматривать почту.Я распечатал пару конверов,бросил беглый взгляд на несколько благодарных писем от опубликовавшихся авторов,пробежался глазами по рассказу от одного фермера.Там была история о том,как какой-то фермер(надеюсь,не тот,что прислал рассказ)убивает свою жену за сто пятьдесят акров превосходной земли.Именно такая история,которая понятна народу,подумал я.И отложил рукопись в сторону.И тут мне на глаза попался почти белый конверт.Я хочу сказать,что на нём практически ничего не было написано,ни обратного адреса(по правде говоря,такое случается довольно часто,чтобы этому удивлятся),ни имени отправителя,ни даже имени получателя,то есть нашей газеты.Просто "Эдварду Грину от П.Н.".Я с интересом распечатал конверт.И знаете,что я там увидел?Да ничего!Почти ту же пустоту,что и на прибывшем неизвестно откуда письме.Нет,конечно мне в руки попала рукопись,как я думал от ещё одного фермера(в тот день они составляли подавляющее большинство),но титульного листа не было,просто пустой чистый лист.Я подумал,что возможно его просто не напечатали,не написали или что-то в таком роде,поэтому стал листать следующие страницы,предвкушая,сам не знаю почему,очередную историю про 150 акров.Однако,нет,дамы и господа,там не было истории про убийство своей жены.Там не было фермеров.Там не было расчленёнки в конце.Там не было развязки,впрочем как и завязки.Там ВООБЩЕ ничего не было.Пусто.Просто пара-тройка десятков чистых,ничем не тронутых листов.Ни росчерка ручки,ни грязного пятна от стирания карандаша.Хрена два там,мистер П.Н.,кто бы он ни был,видимо решил,что он самый умный.Шутник хренов.Я ещё пару мгновений подержал эти листы в руках,а потом затолкал их обратно в конверт и выкинул в мусорную корзину.Надо сказать,что мной овладела злость,причём недюжинная.Какой-то хренов П.Н. видимо разозлился или был просто раздосадован тем,что его не напечатали в "Полуденном взгляде" и он решил вот так выместить свою обиду.Что ж,браво!Я по достоинству оценил этот трюк с пустой рукописью,был даже момент,когда я почти засмеялся.От злости.А ещё я подумал,какое у меня было лицо,когда я листал страницы в поиске хоть одного коротенького слова.И пришёл к выводу,что оно было таким,какое лучше не видеть посторонним.Какое не видеть вообще никому.И хорошо,что Марша не зашла в этот момент.Эдвард Грин очень её бы удивил тогда,я думаю.Ну что ж,паршивец,ты выиграл.Тебе удалось оставить в дураках одного из лучших(а уж среди ныне живущих точно лучшего) редакторов.Но ты выиграл лишь сражение.Битва всё равно осталась за мной.Ведь если ты прислал эту псевдорукопись,значит тебя действительно не опубликовали,а я наверное даже не прислал бланка с ободряющими пожеланиями.Ну хорошо,ладно.Забудем.Мистер П.Н. лишь неудачник,коих много,а ты один,Эдвард.Не забывай об этом.И тебе нужно работать дальше.

И я работал,а что мне оставалось?Обидно и неприятно конечно,но куда теперь деться.Я,как только мог,скрывал своё поколебавшееся самолюбие,свою небольшую обиду на этого П.Н.Чёрт,кто он такой,чтобы...Хорошо,забудем.

Как бы не так.Прошло всего два дня,а весь мир для меня перевернулся.Вы хотите знать,что случилось?Что ж,я продолжаю писать,потому что по-другому не могу.Потому что,если перестану это делать,то волна страха поглотит меня с головой.

Итак,после того,как я выкинул пустую рукопись,работа потекла своим чередом,хоть память и неоднократно возвращала меня к этим пустым листам,а голова невольно поворачивалась в сторону корзины для мусора.Я продолжил разбирать почту и когда закончил,мне показалось,что из меня вырвался вздох облегчения.Подсознание боялось очередного удара из под тишка.Очередной плоской шуточки,очередного пинка моему самообладанию.Когда с новыми поступлениями было покончено,я вернулся к редактированию рассказа некоего Питера Норвича,я уже упоминал о нём,так ведь?Так вот,склонившись над 23 страницей и зажав в руках карандаш,которым делал поправки,я вдруг почувствовал,что вокруг меня слишком много пустого пространства.НЕЗАПОЛНЕННОГО пространства.Даже пустые места между абзацами текста,над которым я работал,словно кричали мне:"Заполни нас,напиши что-нибудь!Просто зачеркай!Но не оставляй пустыми!".Я в недоумении потряс головой,по большей части просто от того,что не знал как поступить,что делать.Чувство вроде бы отступило.Я посидел ничего не делая несколько минут,чтобы просто понять,что происходит.Да ничего,показалось.Точно?Совершенно точно.Я согласился с внутренним голосом.

До конца рабочего дня однако это чувство приходило ещё три раза.Сначала перед тем как уйти домой,я отдавал ключи от кабинета Марше и заметил,что у неё на столе лежит какая-то книга в мягкой обложке.Книга была потрёпана,видимо оттого,что уже не раз читана и от подувшего из открытого окна ветерка,обложка открылась.Знаете,в большинстве книг первый лист после обложки бывает чистым.Я проработал в печатной индустрии довольно долго,но не могу сказать зачем это делается.Так вот,обложка откинулась,представив моему взору этот самый чистый лист.В моём мозгу тот час же вспыхнуло неодолимое желание взять лежавший рядом на том же столе карандаш и расписать лист словами,разрисовать его,просто заполнить ничего не значащими чёрточками,только чтобы он не оставался пустым,не заполненным.Он кричал мне об этом,просил,умолял.Но чувство прошло так же быстро,как и пришло.Я отдал ключи Марше и попрощался.Она как-то странно на меня посмотрела.Спросила,всё ли со мной хорошо.Я сказал,что,да,всё в порядке,спасибо за заботу,пойду домой.Она кивнула и тоже попрощалась.

Второй раз это чувство появилось когда я ещё даже не вышел из здания,где распологалась штаб-квартира газеты.В смысле офисы.Я спустился на первый этаж и уже почти вышел на улицу,как меня окликнул охранник,старый седой старикан,который по моим скромным предположениям,вполне мог оказаться одним из наших неудавшихся авторов.Он спросил,отдал ли я ключи Марше.Ответ с моей стороны последовал утвердительный и он,похоже,удовлетворился этим,но...Тут я увидел в его морщинистых пухлых руках прошлый номер "Полуденного взгляда",раскрытый на странице с кроссвордом.Больше половины было не разгадано.И эти пустые клетки кричали мне о том же,о чём пару минут назад умолял пустой лист в книге.Они не могли,не хотели оставаться белыми,пустыми.Просили,чтобы я закрасил их,неважно чем,хоть кровью охранника.А что,вполне можно взять карандаш и ткнуть ему в глаз.Капли крови польются как раз в ПУСТЫЕ клетки кроссворда.Я с трудом отогнал этот живой образ из головы.И развернувшись,вышел на улицу.

Можно было,конечно,сесть за руль и спокойно добраться до дома,моя машина была припаркована за углом здания,но спокойствие покинуло меня ещё в кабинете.Я никак не мог понять,что со мной происходит.Откуда все эти вопли?Откуда чувство лёгкого страха,когда я вижу не исписанные страницы?Я не мог понять.Поэтому решился пройтись пешком и тем самым освежиться,попытаться прийти в себя.Идти было недолго,минут пятнадцать,а завтра утром я,если понадобится,мог вызвать такси,чтобы добраться до работы.

Я проходил мимо витрин магазинов,пестревших распродажами и новинками,которые можно найти только в одном месте-собственно в том магазине,что их и рекламировал.Мимо сотен людей,куда-то вечно торопящихся,самых разных слоёв населения и вероисповедания,мимо негров и белых,мимо женщин и мужчин,и все они,без сомнения читали "Полуденный взгляд",а если не умели читать,то это им делали друзья или родственники,мимо детей и стариков,мимо мамаш с колясками и...Тут мой взгляд остановился на коляске с младенцем.Малышу было совсем не много,на мой взгляд от силы месяц,но не это главное.Главное то,что на коляске лежал альбом для рисования.Лёгкий ветерок поигрывал его листами.Я видел какие-то не очень умело нарисованные акварелью натюрморты и пейзажи.Мать ребёнка,она сидела рядом с коляской на скамейке,видимо любила проводить время,рисуя окружавший её мир.Так она проводила часы,когда гуляла с малышом,мне кажется.Но почему нужно было оставить альбом сейчас,на коляске?Да ещё когда дует ветер?Вот сука,сидит себе и что-то читает,а ветер переворачивает листы...и мои глаза видят чистую,девстсвенно чистую бумагу,без всяких там её мазков кисточкой.Если раньше у меня просто было сильное желание заполнить пустоту хоть чем,неважно слова это были бы или непонятные каракули,то сейчас белый цвет листа навёл на меня страх.Он показался мне лицом покойника,бесцветным выражением лица.Однако цвет был и этот цвет-белый,требующий заполнения,зачёркивания,исписывания белый цвет.Мои ноги подкосились,по лицу побежали холодные капли пота.Я облизнул внезапно пересохшие губы.В глазах заплясали чёрные круги.Я попытался не смотреть на альбом,но не мог,моё тело не подчинялось мне.Лист срывающимся голосом ТРЕБОВАЛ,чтобы его избавили от ненавистной пустоты,от безудержной чистоты белого цвета.Меня всё больше охватывал страх,я понял,что сейчас грохнусь в обморок.Но ветер смилостивился надо мной.Его лёгкий порыв ещё раз перевернул страницы альбома и теперь я видел всё те же пейзажи и яблоки на столе.Женщина посмотрела на меня,её лицо тут же окрасилось беспокойством.Она спросила,всё ли со мной в порядке,не нужна ли мне помощь.Я подумал,что она вряд ли мне поможет,даже если бы очень захотела.Но вслух сказал,что,нет,спасибо,я справлюсь.И улыбнулся,понимая,что улыбка эта выглядит на моём пепельно-белом выражении лица,как прощание покойника.

В итоге я еле добрёл до дома,потратив на это полтора часа.Мои ноги всё ещё продолжали трястись,сердце бешено колотилось.Я шёл почти вслепую,как мог,прищуривая глаза,чтобы,не дай Бог,не наткнуться взглядом на что-то вроде того альбома или чего ещё похуже.С трудом отперев замок,я ввалился в прихожую и сел на трюмо.Святый Боже,что происходит?Что прислал мне этот проклятый П.Н.?Чем он заразил меня?Но я решил пока не задаваться этими вопросами,слишком мало сил у меня осталось.Страх выплёскивает в кровь много адреналина,вы знаете,заставляя делать для выживания такие вещи,которые в обычном состоянии человек ни за чтобы не повторил.Но я не выживал,я не спасался от чего-то.Потому что не знал,чего мне бояться.Нет,конечно пустые листы,страницы и тд.вызывали у меня чувство страха,я знал это.Но так же я знал,что по долгу работы,да и вообще по жизни,я не раз и не два и даже не тысячу столкнусь с ними.С тем,что наводит на меня ужас.Первобытный страх.И что оставалась делать?Конечно же выколоть себе глаза,поступить так же,как я представлял поступить с охранником-стариком,когда выходил из редакции.Да брось,это пройдёт,не сходи с ума,просто ты чем-то отравился,съел за обедом что-то не то,говорила здравая часть мозга.И теперь ты из-за этого хочешь лишить себя зрения,возможно даже убить?Подумай о своей святой редакторской работе,кто будет отвечать за чистоту подаваемого материала в отделе рассказов "Полуденного взгляда"?Там же всё зарастёт ложью и халтурой!Очнись,иди выпей чего покрепче,ложись спать,завтра всё пройдёт.Я послушался.Прошёл на кухню,налил себе стаканчик виски.Потом ещё стаканчик.И ещё.Когда уже порядочно набрался,всё,что произошло днём,показалось мне бредом сумашедшего.Да,нужно просто хорошо поспать,я просто много работаю...да и кстати,не подать ли мне в суд на повара в той забегаловке?Ведь именно из-за него я так паршиво провёл остаток дня.Он что-то не то положил в хот-дог и я отравился.Именно так.Не помню как я дополз до кровати,но пустая рукопись от некоего П.Н.,эта шутка-неудачник,начисто вылетели у меня из головы.

Мне снилось,что я стою по середине поля,сиявшего сочностью травы.Дул свежий тёплый ветер.Пели птички.В небе летали голуби,белые голуби,символы любви и согласия,такие красивые и...Стойте,это не голуби.Это страницы.Белые,пустые страницы.Они парили в небе и нападали на меня,словно коршуны.Я кричал.Внезапно земля ушла из под ног,я почувствовал,что тону.Осмотревшись,понял,что меня окружает океан,конца и края которому не видно.Только вода какая-то странная-жёлтая и пахнет как...Около меня проплывал корабль,большой пассажирский корабль.На борту я сумел прочитать-П.Н.Я стал кричать,звать на помощь,просил,чтобы мне кинули спасательный круг,умолял меня спасти.Никто не откликнулся.Никто не спасал меня.Но я продолжал кричать,кричал,пока не охрип...

И проснулся.Кровать была сырая,простыни скомканы.Я со стыдом понял,что обоссался.Просто напрудил от страха.Встав,чуть шатаясь от выпитого виски,я принялся снимать грязные простыни.И тут услышал звук,будто кто-то скребётся в дверь.Но не во входную,нет.Звук исходил из тумбочки,что стояла за кроватью.Я смутно вспомнил,что там лежит и меня снова затрясло,так же как днём,но только сильнее.Сердце подскочило к горлу.В тумбочке лежала стопа чистой бумаги,которая была мне необходима,если я работал дома,а такое иногда происходило.И теперь эта стопа скреблась,звала меня.Я стал шептать молитву,но страх только нарастал.Сердце,побывав в горле и решив,что там ему неуютно,ухнуло вниз,внутренности сковало льдом,они сжались в комок.Теперь я уже не мог пошевелиться.А этот неприятный скребущий звук продолжал меня донимать.Внезапно я схватил карандаш,что лежал на прикроватном столике,распахнул дверцу тумбочки и достал стопу этой чистой,пустой бумаги.Она нежно затрепыхалась в моих руках.Чувство страха неожиданно пропало.Я достал бумагу из пакета и начал писать.Смутно помню,что именно я выводил карандашом,но бумага благодарно урчала мне,как кошка,которой погладили за ушком.И мне самому нравилось это.Когда я заполнял листы,один за другим,а их в пачке было не меньше ста штук,я чувствовал какую-то лёгкость,словно парил в облаках.Я знал,что делаю благое дело.Но скоро листы закончились,часы пробили три ночи,и чувство апатии,абсолютного ужаса вернулось.Я не знал куда себя деть.Хотел спрятаться под кроватью,в шкафу,где угодно,только чтобы не бояться.Когда я метался в поисках укрытия,до моих ушей долетел слабый писк.Звук исходил из прихожей.Я выбросил карандаш,от которого остался один огрызок,схватил шариковую ручку и направился на звук.Уже почти не боясь.Почти чувствуя,что делаю благое дело.Но звук доносился не из прихожей,а из кухни.Я вспомнил,что там у меня на стенах наклеены белые обои и ринулся туда.

Очнулся я где-то около девяти.Голова гудела от похмелья,правую руку ломило от боли.Глаза не хотели открываться,но я сумел себя заставить это сделать,ведь нужно было идти на работу.Как-никак я редактор "Полуденного взгляда"!С трудом поднявшись на ноги,я чуть снова не упал,хорошо,что сумел схватится руками за стол.До этой минуты я думал,что напился вчера и просто уснул на кухне.Не помнил всего,что происходило ночью.Но увидев стены,когда-то оклееные белыми обоями,с содроганием вспомнил,что именно пережил этой ночью.Что делал.Меня снова охватила дрожь,пускай лёгкая,но от этого не менее неприятная.Я округлившимися глазами смотрел на стены,похмелье забилось куда-то в угол.

Хорошие качественные обои,говорил мне продавец,когда я покупал их,только посмотрите на этот безукоризненный сливочный цвет!Он очень подойдёт вам!Подумав немного,я согласился и вот теперь смотрел на то,что от них осталось.И не мог поверить,что это сделал я.Все четыре стены,от пола до потолка были исписаны,разрисованы,исчёрканы,размалёваны Бог знает чем.Слова были написаны в произвольном порядке,хотя так же я увидел несколько обыкновенных предложений,что-то вроде "мы сегодня отлично повеселимся".Чёрточки и загогулины образовывали замысловатые узоры и рисунки,иногда мне казалось,что они похожи то на пальцы,то на руки.Нарисованные ручкой деревья соседствовали с ухмыляющимися черепами,нечто похожее на иероглифы переплеталось с подобием латинского алфавита.Ни один сантиметр не ускользнул от меня,все обои,все стены кухни теперь были не белыми,не пустыми.Я их заполнил.Да,заполнил,дал им свободу.Этой ночью было много благих дел.

Часы в гостиной пробили десять.Я еле сумел оторваться от зрелища,которое,как оказалось,охватило меня на целый час.Боже,нужно на работу!Стопа нерадивых рассказов не будет ждать.Все хотят напечататься,получить известность и только Эдвард Грин может решать кому жить,а кому умирать в мире литературных попрошаек.Наскоро приведя себя в порядок,однако думая,что всё равно все заметят мой помятый вид,я стал искать ключи от машины.Нашёл их только через десять минут,под кроватью.Как они там оказались не помню.На бегу одевая пиджак,я выскочил из дому.Наверное даже забыл запереть входную дверь,но это не важно.Важным было то,что я нигде не видел своей машины.Оббежал полквартала,но всё равно её не отыскал.И когда побежал звонить в полицию по поводу кражи,мою голову пронзила стрела воспоминания.Я же оставил машину вчера около редакции газеты,хотел пройтись пешком,чтобы понять,что со мной происходит,а потом случились странные события и...

Я всё-таки позвонил,но не полицейским,а чтобы вызвать такси.

На работу я всё-таки опоздал,но не на много,лишь на жалких полчаса.Расплатился с любезным таксистом,который сделал вид,что не замечает моего всклокоченного вида,вышел из машины и прошагал мимо охранника прямо к лифтам.Мне показалось,что он приветственно помахал мне рукой,но,возможно,ошибся.В любом случае,я не стал делать ответного жеста и поднялся на третий этаж,где был мой кабинет.Марша,моя помощница,улыбнулась мне,поздоровалась.Потом её взгляд оценивающе прошёлся по мне,от головы до пят.Да,знаю,что выгляжу не важно,сказал я,вчера наверное съел что-то не то.Она ответила,что я действительно вчера выглядел не здоровым.Я кивнул и зашёл в кабинет.То ли она не заметила,что я вчера напился,то ли просто не упомянула об этом.Ну да ладно,пора приниматься за работу.

Но прежде я кинул взгляд на мусорную корзину,подсознательно помня вчерашнюю пустую рукопись,подарок этого чудика П.Н.Корзина была пуста.Естественно.Наши уборщицы работают на совесть и если бы мусор не выбросили,я бы очень неприятно удивился.Сняв пиджак и ослабив галстук,я сел в кресло и придвинул поближе рассказ,который должен был довести до ума к следующему выпуску "Полуденного взгляда".Да,Питер Норвич пишет не плохо,я приятно удивлён его языком и умением вести сюжет.Да и персонажи такие живые.В общем,я сделал правильный выбор,отложив его рассказ без дополнительных смотрин,это только заняло бы лишнее время,которое нужно,чтобы внести необходимые поправки.

Я черкал,делал заметки на полях,в общем занимался своим обычным делом.Ничто не напоминало мне о вчерашних происшествиях,о прошедшей ночи.Так и наступило время обеда.

Перекусив,правда не так плотно,как вчера и в другой забегаловке,да к тому же не заказывая хот-догов,я вернулся в кабинет.Самочувствие значительно улучшилось,голова почти не болела и я умылся и причесался в туалете.Посмотрев в зеркало,пришёл к выводу,что теперь выгляжу вполне сносно.Сел за стол и принялся за почту,что принесли вчера.Некоторые рассказы я отложил сутки назад,остальные ждали своей участи,пролежав всю ночь на столе.Перед глазами замелькали тысячи слов,десятки историй,сломанные судьбы и невероятные чудеса.Я с головой погрузился в чтение.Однако я не разделял рассказы на хорошие и плохие-просто читал их все подряд,не смотря на то,что там написано и о чём,гладок слог или он хромает.И всё чаще я косился на рассказ Питера Норвича,рукопись которого лежала с краю стола.Этот опус представлялся мне почти идеальной историей,со всеми присущими классному писателю атрибутами-понятным,легко читающимся языком,захватывающим сюжетом,расставленными где нужно акцентами и тд.Наконец я дочитал один из рассказов до конца,бросил страницы на стол и стал тереть уставшие глаза.Да,подумал я,вчера был очень странный день.Ещё более странная ночь.Но всё прошло,как и говорила здравомыслящая часть мозга.Господи,а я ещё хотел выколоть себе глаза!Если бы кто узнал,счёл бы меня сумашедшим.И правильно сделал,вчера я был определённо не в себе.Нелегко быть редактором,ещё труднее если ты-Эдвард Грин.

Я взглянул на часы.Без четверти шесть.Пора потихоньку собираться домой.Работалось сегодня не очень,честно говоря.Пожалуй,возьму рассказы домой,там отберу тех,кто попадёт в число счастливчиков.И я сунул пачку рукописей,что были присланы на прошлой неделе,в свой портфель.

Когда пробило шесть по полудни,я закрыл кабинет,как всегда отдал ключи Марше и вышел на улицу.Поеду сегодня на машине,решил я.Чувствую себя уже превосходно,так что всё хорошо.Заводя мотор и выруливая на главную дорогу,я ещё не знал что меня ждёт впереди.

Сворачивая на подъездную дорожку,я почувствовал смутную тревогу,не знаю почему.Но когда вышел из машины и приблизился к двери,всё понял-она оказалась не заперта.Я не помнил то ли сам её не запер,то ли...В голове начали рисоваться образы грабителей,вскрывших замки и обчищающих мой дом.Хотя,что брать у редактора отдела рассказов,пусть даже и такой известной газеты как "Полуденный взгляд"? С другой стороны,такое вполне представлялось возможным,это происходило тысячи раз на дню с домами других граждан-их взламывали и грабили вне зависимости от состоятельности и принадлежности к какому-либо классу.Я осторожно открыл дверь.Никаких звуков изнутри не доносилось.Конечно,ведь всё уже вынесли задолго до твоего возвращения,сказал внутренний голос.Я крикнул что-то вроде "Эй!" и ждал реакции.Её не последовало.Тогда,бросив портфель в прихожей,я прошёл в комнату-всё стояло на местах,ничего не пропало.Направляясь на кухню с намерением выяснить всё ли в порядке там,я смутно начал вспоминать,что скорее всего сам не запер дверь,когда торопился на работу.Войдя с этими мыслями в довольно просторное помещение с белыми обоями,я...Ключи от машины,что всё это время были у меня в руке,со звоном упали на пол.Я в изумлении открыл рот,но на место оторопелости тут же пришёл страх.

Обои.Те самые белые обои,что с остервенением и нетерпеливостью были исписаны и размалёваны мной прошедшей ночью в каком-то неизвестном припадке,теперь были чистыми.Снова белыми.Сливочными,как сказал продавец,у которого я купил их.Ни единого намёка,что по ним безудержно водили ручкой,ни чёрточки,ни словца,ничего из того,что я с таким изумлением обнаружил этим утром.Они снова были ЧИСТЫМИ и я слышал зарождавшиеся мольбы,ИХ мольбы.Меня вновь начал сковывать ужас.В прихожей что-то упало.Звук был глухим и в иных обстоятельствах я бы,возможно,не услышал его,но все мои чувства обострились.Я подпрыгнул и закричал.Голову наполняла какофония из стенаний и жуткого шёпота.Я упал на колени и как смог,дополз до прихожей.Оказалось,это упал мой портфель.Я открыл его и достал всё,что в нем находилось-ручки,карандаши,различные бумаги...и конечно рукописи,что я собирался прочитать сегодня вечером.Собирался поработать дома.Но это подождёт,сегодня на вечер у меня другая работа.Да и на ночь,похоже тоже.

Стоит ли мне говорить,что я не помню,что было дальше?Всё выше описанное и так выглядит бредом полоумного,самое место которому в психушке и мне нет нужды в чём-то оправдываться или что-то доказывать.Я не помню,что делал вечером и ночью,но догадаться не так уж трудно,ведь так?Моя правая рука отваливалась от усталости,я весь покрылся холодным липким потом.Писал,рисовал,черкал.Я проклят.

На работу я добрался на своём автомобиле.Не помню как заходил в кабинет.Помню только ошарашенное лицо Марши,как кричал на неё.Не знаю кричал ли я ей,что хочу убить её,потому что она надела БЕЛУЮ,ЧИСТУЮ,ничем НЕ ЗАПОЛНЕННУЮ блузку,но у меня опеределённо имелось такое желание.Войдя в кабинет,я захлопнул дверь.Марша что-то говорила мне.Я не слушал,схватил карандаш со стола и начал расписывать бланки,которые отправлял неудачникам-писакам.Стало чуть легче.Что-то пискнуло из стола.Я рывком вынул ящик,он с грохотом упал на пол.Марша повысила голос.Наверное,я что-то ответил ей,скорее всего,что всё в порядке,всё отлично,всё просто заебись,ха-ха.В ящике лежала ещё не распечатанная пачка бумаги.Чистой?Нет,я вас спрашиваю,чистой или нет?Ну конечно,братья и сестры!Она была чистой и звала меня выполнить долг.Теперь и во веки веков,я не мог не писать.

Понятия не имею сколько времени я провёл с бумагой из стола,но Марша постучала в дверь и спросила,не собираюсь ли я сходить пообедать.Возможно я что-то ответил ей,возможно-нет.Не знаю.Знаю только,что,не отрываясь от дела,я дополз до двери и запер её на замок.

И тут краем глаза я уловил какое-то движение в мусорной корзине.Помните,я говорил,что наши уборщицы работают на совесть(ну прям как я сейчас,ей Богу) и обнаружить мусор в корзине практически не представляется возможным?Так вот,сегодня там что-то лежало.Видимо,они всё-таки не безгрешны,тоже иногда филонят.Я дополз до корзины,по-прежнему не переставая что-то писать на бумаге.Если бы остановился,то сразу бы умер от страха.Если не писал,то меня тотчас же охватывало чувство абсолютного,экзистенциального ужаса.В корзине лежал объёмный конверт и чуть помятая рукопись.Я сразу узнал их.Этого не могло быть,но тем не менее они были здесь,лежали в мусоре.Я не мог поверить,всё это должно сейчас валяться уже где-нибудь на городской свалке,ведь я выкинул их в понедельник,а сегодня среда и мусор вчера выносили,я своими глазами видел,что корзина вчера была пуста.И тем не менее,всё,что я видел было правдой.В мусорной корзине лежала та самая пустая рукопись и тот самый конверт с единственной пометкой "Эдварду Грину от П.Н."Я достал их свободной рукой,положил на стол.Сам сел на стул.Если бы вы знали как в тот момент я хотел убить этого шутника П.Н.!Этого ублюдка,что превратил мою жизнь в кошмарное недоразумение.Я хотел изрубить его в куски,как в каком-нибудь из бесчисленных рассказов,что редактировал,хотел посадить его на кол,как самого опасного преступника,всадить в него десяток пуль,бросить его под поезд,проткнуть вилами,воткнуть карандаш в его проклятые глаза,сжечь заживо и наслаждаться его криками...Но знаете,что я сделал?Ни за что не догадаетесь!Я...

Сейчас среда,уже далеко за полдень и я пишу эту историю на тех самых листах,пустых страницах псевдорукописи П.Н.Конверт лежит рядом,можно ещё и ещё раз прочесть-"Эдварду Грину от П.Н." Так просто.Раз,-и судьба человека переворачивается.Всего то нужно лишь отправить чистые листы по почте,ха-ха!Я смотрю на другую рукопись,что так же лежит на моём столе-превосходный рассказ Питера Норвича,которые я так до конца и не доработал.А всё из-за того,что пишу и не могу остановится,иначе просто умру...

Блестящая мысль пришла мне в голову!Я уже закрасил почти все свободные пространства между абзацами,по-другому не мог,они умоляли об этом,и решил ни с того ни с сего написать название того,что сейчас пишу.Да,я озаглавлю это "Страх".И припишу ещё имя автора,без этого никуда-Эдвард Грин.А потом отправлю себе на редактуру,может его выберут без конкурса?Вот отменная шутка!Вот где стоит посмеяться!Не так смешно,конечно,как у П.Н.,ведь у него-то всё получилось.

Я уже не знаю,что писать.Могу написать о детстве,юности,это будет интересно?Плевать,всё равно никто не прочитает.Или я свихнусь или выброшусь из окна.Одно из двух.

Что писать?Может,уже стоит начать просто черкать?

Господи,какой прекрасный рассказ,а видимо так и не смогу его издать,доработать,чтобы его напечатали.Прости,Питер Норвич.Я виноват.Самоубийц-редакторов пускают в рай,нет?Ха-ха-ха-ха!

Питер Норвич,действительно,прости меня,я...Подождите-ка.

Питер Норвич.Конверт,лежащий на столе,с единственной припиской "Эдварду Грину от...

П.Н.

Питер Норвич.

Я засмеялся,так,что слёзы полились из глаз.Просто истерически ржал.Даже Марша постучала в дверь и в сотый раз спросила,всё ли у меня в порядке.Да,блять,всё охуенно!Я так и ответил ей.Наверное даже прокричал.И засмеялся ещё сильнее.

Господи боже,что делать?Что писать?Можно я почеркаю?Или порисую?

Кто-то опять стучится в дверь.Марша,вот сучка,как она достала меня.Переодень блузку,блудливая дрянь!Она слишком кричащая!С ней ещё какой-то мужчина.А,наверное старикан-охранник,тот,что сидит внизу и гадает кроссворды.Ну что ж,я буду рад вас увидеть,друзья мои.

Иисусе,сколько ещё пустых страниц,а рука просто отваливается.Что писать,что писать?

Похоже,они собираются ломать дверь.Подумайте,нужно ли вам это!Здесь у меня не происходит ничего интересного,поверьте.Я просто работаю.Делаю благое дело.

Умереть или сойти с ума?Броситься на асфальт с третьего этажа или рехнуться и провести остаток своего существования в психлечебнице?

Не знаю,не знаю!

Писать?Рисовать?Черкать?

ЗАПОЛНЯТЬ!

Они ломают дверь.Слышен хруст,но замок не поддаётся.Он оберегает меня,ведь я ещё не закончил.

Смерть или жизнь?

Ещё так много страниц...А сколько НЕ ЗАПОЛНЕННОГО пространства во всём мире!

Я не знаю,что делать и продолжаю писать,сам не понимая,что выходит.

Они кричат,зовут меня.Марша с охранником.Вроде даже уговаривают о чём-то.Говорят не двигаться.

А что тогда делать?Писать или рисовать?Что вы мне подскажете?

Ведь так много пустого пространства,чистых страниц...

Наверное пора.

Потому,что дверьсломанапочтикаквфильмеянепонимаю чтопроисходитсмертьтольконачаломаршао хранниквсёзабытопитернорвичмых орошоповеселимсяпорарисовать

шмгихвщмиухагщмихущам ихуща иущицхкщцкшмицхщифх