Незваный демон Икар не лучше Гагарина! (из цикла "Плутония")

Супермодернизированный (не путать, с ранее демонизированным!) космоангел Карлсон летел себе на запасном моторе, припрятанном на животе. Ось движка для маскировки вросла прямо в пупок, которого у Карлсона, конечно же, не было. Ну, скажите, откуда у неземного космоангела возьмётся дурацкий человеческий пупок? Его же никто не рожал, пуповину не перерезал, как обычно поступают с разными людьми с планеты Земля.

Летел Карлсон готически гламурно, купаясь в лучах вполне божеского солярия. Но и на Всевышнего бывает - как правило, 12 апреля - проруха. Четыре секунды назад небесные сферы были дефлорированы робким улыбчивым Юрой. Нет, не Юрой в символической кепке, который частенько пытался своими низкобюджетными самолётами картечить небесную канцелярию, а простым парнем, бросившим обреченно легкомысленное "Поехали"!

Эпикурействовал так Карлсон по-взрослому, всем был доволен. Слегка  только щекотал нервишки ничтожный вопросец для уважающего себя филосОфа-мракобеса. Что он больше хочет: покачаться на люстре Людовика (Х ... знает какого!) или немедленно парламентской республики в черном-черном Сомали? И вдруг праведный кайф измученного мыслями мракобеса обломало банальное испарение.

- Проклятое-препроклятое облако! - в сердцах грязно ругнулся Карлсон, недолюбливающий эти мерзопакостные небесные "запоры" - средства передвижения мелких ангелов и старорежимных святых.

- Эх, музеры ху... досочные. Снова ведут бесконечный тупой спор о том, что было раньше - курица или яйцо? Не знают, что ли, уж обычные смертные врачи давно используют стволовые клетки. Всё дело именно в клетках, яйцо - всего лишь способ банального деления. Что курица несёт яйца: это проще для понимания процесса воспроизводства. Их спор чертовски глуп и по тому, что Господь начал с яйца дьявольской черепахи, на которой держатся три саблеусых кита-убийцы.

Тут облако уж совсем по-взрослому, техасской бензопилой, наехало на светило. Солярий, конечно, продолжал действовать, ультрафиолету пугающие кровавые испарения не помеха. Но готичный Карлсон желал не только принимать солнечные ванны, но и пытливо вглядываться в смурную небесную черносинь. А её и перекрыла багровая облачная хрень. Но резво мобильный Карлсон, решив исправить дьявольскую несправедливость, направил свой путь выше облаков. Обогнув край небесной сахарной ваты, Карлсон вырулил на атмосферную поляну. Так и есть! На убийственных барханах облачного сахарного песка взгромоздясь, сидели два явных мрачных злобных умника. Их нимбы раздражённо потрескивали: видимо, дискуссия шла по-философски нервная.

- Смотри, я точно так предсказывал. Именно тот овал, который я видел во сне, вот как мизантроп Менделеев свою периодическую таблицу... Он же оказался прав, все приняли его порядок расположения химических элементов. А это, согласись, посложнее будет банального овала?

- Верно, верно. Я же не спорю с этим. Я тоже ясно вижу обычный овал. В этом мы солидарны. Но меня смущает твоя общая концепция... Почему твоя изуверская трактовка верна, а моя вдруг нет? Я же ясно вижу, что истина на моей стороне!

- Получается, что я не так вижу, не так мыслю, не так существую? Значит, вот так ты относишься к другу? Я ведь тоже не менее заслуженный и почитаемый святой! А может, поэтому ты так настаиваешь на своей безумной трактовке, ставя всё с ног на голову?

- Ну, что ты, что ты! Ты - мне друг, тебе нет равных среди моих друзей. Но для меня, святого и философа, истина дороже. Не могу я ею поступиться даже ради принципов дружбы.

- Не надо поступаться ни чем, только пойми, что я говорю тебе сущую правду. Какой смысл мне тебе обманывать? Никакого! Ты же мой друг, коллега. Но если я своими глазами ясно вижу этот предмет, почему я должен кривить душой, скрывая от тебя свое видение? К тому же, по-моему, вполне очевидное...

- Не сомневаюсь в твоих душевных качествах, я сам то же самое думаю. И я не могу тебе высказывать ошибочную точку зрения, потому что ясно наблюдаю истинное положение вещей. Это вполне очевидно, тупо наглядно, демонически верно. Не понимаю, как наблюдая то же самое, что и я, можно высказывать чудовищное предположение? Уму непостижимо, какой адский властелин дергает за твои ниточки сознания и подсознания?!

Интересно, аспидски интересно наблюдать за творческим диспутом, за полётом мысли, но Карлсона больше волновали внеземные полёты космочеловечков. Об этом не грех вспомнить в этой весенний день. Космоангел аж зажмурился от креаторова удовольствия! Ещё бы не томиться мазохистски от таких ужасно памятных воспоминаний, ведь он лично принимал участие в подготовке первого космолюдина. Как его там звали? Ах, да - Икар.

Конечно, первый опыт выхода в открытый космос вышел комом. А почему? Да всё просто! Не послушался дерзкий критский летун мудрого совета Карлсона, который на этом деле всех собак съел на Канарах. Что космоангел ему рекомендовал? Естественно, разумное и вечное. Лететь только ночью и только на Луну (чтобы америкосам насолить ещё в допотопные времена!). А что Икар-музер учудил? Полностью антинаучный эксперимент! Пошёл (точнее, полетел) по скользкой волюнтаристской дорожке. Он решил всех потрясти и махнул прямо к Солнцу. Но это полбеды. Икар-то из-за своей гадской неопытности и псевдоупырьской прыти ломанулся к светилу днём. Понятно, что при таком раскладе и не выдержали даже дедаловские причиндалы. В итоге первый космобэтман Икар чуть не дорболызнулся обамя руками об Александрийский столб. Слава вездесущему Вельзевулу, шустрый эпигон Карлсон подстраховал храброго безумца, направив точнехонько на приводнение. 

Что позднее было талантливо живописовано кем-то их круга последователей художника Питера Брейгеля, старшим. Единственный шедевр, приписанный за давностью лет этому знаменитому живописцу, на подобную тему честно показал, что дерзкий и мерзкий полет Икара не смог поколебать равнодушия древних человеков, привыкших смотреть только себе под ноги.

С другой стороны, может, это и к лучшему. Не зря говорят, чем хуже, тем лучше. Ведь космические корабли "Салюты" и "Миры" всё равно бороздили, но не очень глубоко, просторы вселенной. А кто уж первый вылетел на орбиту - дело десятое. Главное - с какой сатанинской лучезарной улыбкой это сделал Юрий Гагарин! Даже мрачный гот Карлсон скупо всплакнул, разметав ненавистные тучи, и в истерично-мистической Москве прошёл ливень, подобный тому, что случился 12 апреля 1961 года.